Trou Macacq: October 2007

Saturday, October 27, 2007

Это оно!!! Гениальное!!!

Пуля в висок - ситуация, когда внутренний диалог перешел во внутреннюю перебранку и закончился внутренней перестрелкой.

via: http://gosha.livejournal.com/1870980.html

Friday, October 26, 2007

Подумалось тут...

У всех представителей поколения «Х» есть непреодалимая тяга к бардаку в квартире, мелочи в карманах и простому человеческому счастью.

via: http://macacq.jaiku.com/presence/15682465

Thursday, October 25, 2007

Бемоль

Свиснул у Иванны. Есть в этом что-то экзистенциальное.

Флаг Конфедерации

Однако факт остается фактом - часто на тусовках фаны щеголяют в цветах а то и просто с флагом Конфедерации. Вряд ли большинство из них задумывается, что за этой традицией стоит, но если уж такое случается, то не мешало бы знать.
Это означает, что вы считаете, что:
черным не место среди белых
бабы должны знать свое место
детей надо воспитывать в строгости и послушании
есть Бог, который кроме всего прочего создал разные нации, среди которых, как и среди людей, есть более и менее продвинутые
стремиться уничтожить это неравенство - великий грех
пусть каждый приводить в порядок свой огород или ранчо а к соседям не лезет, потому что частная собственность священна и каждый вправе защищать ее с собственным оружием в руках.

via: http://oppozit.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=958

Очень правильные мысли о мотоциклах

Мотоцикл создан для Движения. Это утверждение – аксиома, не требующая доказательств. Да, да, Мотоцикл является идеальным транспортным средством, но никак ни символом веры или средством самореализации.
Когда человек приобретает Мотоцикл, то ему почему-то кажется, что вместе с Мотоциклом он купил определенный образ жизни, модель поведения, любовь к свободе. Некоторые совершенно искренне полагают, что мотоцикл добавляет им даже сексуальной привлекательности.
Другим кажется, что их передвижение на двух колесах является протестом «обществу обывателей». Как будто, если ты залез на мотоцикл в грязных джинсах, забыв помыть при этом голову, это значит, что ты бросил вызов социуму. Социум, же в свою очередь, как держал подобных лжебунтарей своими липкими и холодными щупальцами, так и продолжает это с успехом делать дальше.
Третьи занимаются тем, что годами свой Мотоцикл изготавливают, ведь мотоциклетный миф создал вокруг себя сотни, если не тысячи прихлебателей, которые тусуются рядом с этим мифом, но всегда откладывают «на потом» покупку персонального тотема. У многих это «потом», так никогда и не наступает.
И, наконец, есть публика, которая пытается компенсировать Мотоциклом отсутствие детства, проведенного в подворотнях. Так получилось, что несчастные «белые воротнички» и замученные бизнесмены проскочили незаметно «пионерско-комсомольскую» молодость, а теперь судорожно пытаются нагнать свое несуществовавшее прошлое, играя сегодня в машинки только чуть большого размера.
Мы же, в свою очередь, совершенно искренне полагаем, что Мотоциклы живут только в Дороге. Не в дешевых разговорах или несбывшихся мечтах, холодных гаражах или пьяных тусовках, а именно – в Д-О-Р-О-Г-Е. Ведь без Дороги Мотоциклы медленно, но неотвратимо умирают.

via: http://www.mototravel.info/author/

Tuesday, October 23, 2007

Queen Bee

Очень советую проникнуться идеей и побывать на событии.

Monday, October 22, 2007

Where's Johnny Gizmo — Demented Scumcats

Наверное, самый завальный сёрф в моей жизни.

Хагакурэ — Кодекс Бусидо

Каждое утро думай о том, как надо умирать. Каждый вечер освежай свой ум мыслями о смерти. И пусть так будет всегда. Воспитывай свой разум. Когда твоя мысль постоянно будет вращаться около смерти, твой жизненный путь будет прям и прост. Твоя воля выполнит свой долг, твой щит превратятся в стальной щит. Если ты не можешь проследить свой путь прямо, открытыми глазами, с умом, свободным от путаных мыслей, ты не избежишь ошибок.

via: http://moto.kiev.ua/forum/whoiswho.php

Night Surf

Ребята должны играть сёрф, вроде как. Но на деле это hardcore, не иначе. В любом случае — в ближайшее время есть шанс проверить, оценить. 8 ноября, казино Queen Bee — ресторан «Крым».

Более подробная информация и обсуждение на форуме Украбилли.

Sunday, October 21, 2007

The BossHoss - I say a little prayer

Обожаю эту группу за безусловно талантливые каверы и майки-алкашки под кожанными куртками!

Saturday, October 20, 2007

The Beatles — полный сборник нот

http://nukebass.blogspot.com/2007/10/beatles-complete-score-re-up.html

Не пропустите!

Friday, October 19, 2007

Крутое Пике

30 баб за 50 коп

Не смог закомпостировать это чудо. Оставил на память потомкам.

Wake up Cat

Thursday, October 18, 2007

«Бойцовский клуб», цитата

Есть класс молодых мужчин и женщин, и они хотят посвятить свою жизнь чему-то. Реклама заставила этих людей купить машины и одежду, которая им не нужна. Поколения работали на работах, которые они ненавидели, чтобы иметь возможность купить то, что им на самом деле не нужно.

Wednesday, October 17, 2007

«Бойцовский клуб», рецензия

Меня попросили кратко описать, что я думаю об этой книге. Я сел за текстовый редактор и набрал следующие слова:

Главное, что нужно понять: «Бойцовский клуб» — это библия. Вот как-то так. Это книга, которая стала культовой. Которая и будет культовой в нашем обществе. И наверное не потому что книга такая, а просто такое общество. Я не слышал, чтобы БК имел хоть сколько-нибудь значимую популярность в восточных странах. В Японии, например. Или в Китае.

Это книга – болезнь западного общества. Это вот такой рассадник дзена на языке, понятном среднему клерку. Это такой подрывной буддизм мегаполисов. Такая вот тротилловая кама-сутра. И ни как иначе.

Если вы не научились жить в мире с собой – эта книга для вас. Если вы не научились жить в мире с этим миром – эта книга для вас. Но на самом деле, эта книга для вас потому, что это мир не научился жить с вами в мире. И не научится, поверьте мне на слово.

Да-да. Эта книга о том, как сложно быть настоящим мужчиной в век, когда сила (духа ли, тела ли, воли ли) значит куда меньше денег. Это книга о гипсокартонных самураях современности. Этакое бусидо 2К.

А дальше всё уже зависит от того, в какие именно руки попадёт данная книга. Философ и писатель увидят кристально чёткое построение мыслей и фраз, стремящийся к власти грамотей — призыв не сдерживать свой напор и натиск. Кто-то поймёт, что живёт слишком неправильно, а кто-то наоборот, что вот уже который год, совсем не живёт. Но каждый закроет последнюю страницу с ощущением, что пора что-то делать. Ведь держаться больше нету сил.

Sunday, October 14, 2007

Способы автомобильной мести

Способ нулевой

Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).

Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена $150». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в
глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

ВНИМАНИЕ!!! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.

Диагноз в любом автосервисе — «эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...». Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний
номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники тоже так думают.

via: http://ybrclub.com/showthread.php?t=997

Пепелац

Пепелац (от груз. პეპელა [пепела] — «бабочка») — фантастический летательный аппарат, показанный в кинофильме «Кин-дза-дза!». В России слово «пепелац» стало нарицательным для иронического обозначения автобусов Львовского автозавода ЛАЗ, так как пепелац в фильме постоянно ломается, внутри тесен, слабо освещён и шумен, но довольно надёжен, а также по созвучию.

via: http://ru.wikipedia.org/wiki/Пепелац

Friday, October 12, 2007

Rebel Gang

Новая украбильная группа из Сум. Послушать живьём можно будет 8-го ноября. Подробная информация на форуме.

Wednesday, October 10, 2007

Twitter / indamix

Девушки как мороженое, сначала холодные, потом тают, а потом липнут.
via: http://twitter.com/indamix/statuses/204814752

Даже самые красивые ножки растут из задницы.
via: http://twitter.com/indamix/statuses/196888282

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
via: http://twitter.com/indamix/statuses/196888802