Я всерьёз задумался над тем, чтобы сделать вот такую штуку (сейчас будет уличная магия, ребятки!): сайт и чтобы там матюков было немерянно и голых баб. И сайт солидный такой, в принципе, деловой (только с бабами и матюками), версия для печати есть также — на видном месте кнопочка.
Так нажимаешь на эту кнопочку, и показывается версия для печати, а там — ни единого матюка и вообще нет голых баб. Цензура печатных СМИ, как ни крути…
Или ещё — тоже вот на сайте голые бабы и матюки, а в RSS – всё чинно-мирно. Тишь да гладь.
Или вот ещё одно — точно последнее. Для тех, кому два предыдущие способа кажутся слишком экстримальными. В конце кадой заметки ставить какой-то запоминающийся символ. Скажем, Playboy ставит своего зайчика. Другие журналы тоже изголяются кто как может. Ну и тут можно ставить что-то вроде
:-
Люди в меру пошлые и с фантазией поймут. А кто не поймёт, всё равно почувствует, что что-то не так. Эффект 25-го кадра, однако.
И вообще это очень по чакаполаниковистически — везде вставлять члены. В этом некоторые даже видят экзистенциальный смысл. Особенно девушки. Я не шучу, для одной моей знакомой весь смысл двухчасовой эпической философии «Бойцовского клуба» заключался в огромном, на весь экран изображении члена, вставленного между финальным кадром и титрами.
Последние несколько дней крепко прикладываюсь к переводу (вернее уже к вычитке и доведению до ума) одного очень интересного текста, вернее небольшой и очень приятной по содержанию книги — «Как быть креативным».
Где-то два месяца тому назад я потерял свою сценическую невинность в одном из киевских клубов. Прямо на сцене перед глазами изумлённых зрителей.
Сегодня я пытался терять невинность студийную. Фотографическую. Однако, безуспешно. Профессиональный фотограф, которого пригласили, чтобы проконтролировать установку света, увлёкся и отщёлкал всё сам.
Но я был рад. Я был рад и восхищён. Ощущением того, что я увидел со стороны. Попробую объяснить издалека. И образно.
К примеру, какой ваш любимый глагол к существительному "секс"? У меня достаточно двусмысленный но близкий мне -- "случаться". Смерть, секс и дерьмо в этой жизни случаются. В смерть, секс и дерьмо вступаешь в один момент. Ещё вчера у тебя было всё хорошо. Сегодня ты по уши в дерьме. Это наша жизнь. Ещё секунду назад ты был живой. Сейчас мёртывый. Это наш секс.
Это наша фотосъёмка. Только что этого не было, но уже сейчас между моделью и фотографом проходит ток. Это как влюблённость на 1/125 секунды. Это как глубокое чувство резкости. Это как одна на двоих диафрагма. А ещё это как будто бы все остальные оказавшиеся в студии -- случайные посторониие -- лишние и никому не нужные люди.
Современные фотографы, современные музыканты будут гореть в аду, где каждый день им будут предлагать купить все новые и более совершенные технические новинки, обещающие ошеломительные результаты их творчества. Современные фотографы, современные музыканты будут испытывать не муки творчества, а проблему выбора. И между делом ругать тех пидорасов, которые мешают им жить.
А, простите на слове, в тот самый момент пидорасы будут творить очередной шедевр на первом попавшемся в руки фотоаппарате, на первом попавшемся музыкальном инструменте. И уж наверное не потому, что они делали что хотели пока мы целую ночь портили зрение в интернете присматриваясь к очередному объективу.
А ещё мне очень нравится эта тенденция снимать эротику и ню. Словно оголив грудь мы вроде как на шаг ближе к душе человека.
Сегодня сходил на удивительное представление. В большом актовом зале Первой психиатрической больницы города Киева (ул. Фрунзе 103) вниманию не совсем здорового зрителя был скромно представлен «Идиот» Достоевского Фёдора Михаловича.
И я там был, и в первом ряду сидел, и на актёров смотрел, затвором щёлкал и на ус мотал.
Сбивает с толку и совершенно поражает атмосфера. В корридоре перед входом есть небольшая выставка работ: какие-то поделки из туалетной бумаги, порезанные на длинные ленты мусорные пакеты. Из одной в другую работы — навязчивые сюжеты: иконы, оголённые женщины, лошади.
И талантливейшая игра на сцене и ни единого звука из зала.
Говорить с душевнобольными о душевной болезни, это наверное, какой-то высокоинтеллектуальный абсурд какого-то безумного гения.
Самая главное, что нужно при написании любой книги – забыть о том, что КТО-НИБУДЬ когда-нибудь может ее прочесть. Особенно ваша мама, или тетя Рут из Техаса.
Мне сказали, что 85% беллетристики продается женщинам, старше среднего возраста. 85%, Бог ты мой! Я просто почувствовал, что мне совершенно необходимо написать книгу, которая бы не была о влюбленной женщине старше среднего возраста. Я знал, что для подобной литературы не будет рынка сбыта, но не собирался писать о чем-то другом. Я думаю, более важно писать что-то, что вернет мужчин к чтению, чем писать для людей, которые и так читают.
Люди испытывают большой шок, когда видят меня в первый раз. Я выгляжу очень простым и скучным. Это очень огорчает людей, ведь они ожидают что-то среднее между Чарльзом Мэнсеном и Бог знает кем еще, а встречают кого-то, кто похож на банковского кассира.
Есть причина, по которой мужчины не читают, и она заключается в том, что книга не помогает мужчине. Пришло время писать книги, которые им помогут.
Что есть хорошего в коротких историях, так это то, что они помогают тебе сделать, чтобы много чего произошло за семь страниц. Это превосходная тренировка в написании романа, наполненного событиями. что бы не происходило, это должно произойти в таком количестве страниц, чтобы поддержать сюжет.
Когда я написал бойцовский клуб, я был уверен, что не смогу написать что-нибудь такое же сильное. поэтому каждый раз, когда я что-нибудь пишу, этот страх появляется, но, похоже, я его переборол достаточно много раз, чтобы осознать, что всегда есть более сильные идеи.
Довольно иронично, что теперь, когда у меня есть деньги, покупка вещей меня не интересует. я имею ввиду, посмотрите на меня, моя одежда кажется купленной в одном из гипермаркетов, мой дом все еще в состоянии адской разрухи. к настоящему времени я понял, что вещи являются бременем, и поэтому мне не нужно много вещей.
Я понял, что довольно важно разрешить себе писать без извинений. вы не поверите, как много одиноких матерей приходило ругаться по поводу фразы «что вы видите в бойцовском клубе, так это поколение мужчин, воспитанных женщинами». Одинокие матери так злы и оскорблены ей. Они даже злы на нее сильнее, чем на ту, что про аборт марлы. Вам приходится разрешать себе писать вещи, которые могут оказаться провокационными, давать себе разрешение не нравится всем и каждому. Если вы попытаетесь понравиться всем, вы не понравитесь никому.
Я был в отпуске и попал в по-настоящему ужасную драку. когда я вышел на работу, я выглядел очень плохо. Но никто не заметил, как ужасно я выглядел потому что, как мне кажется, никто не хотел знать, чем я занимаюсь в свободное время. Я подумал, что если выглядишь достаточно плохо, можешь делать что угодно, так как никто никогда не спросит вас об этом. в тот же день я начал писать бойцовский клуб.
Так страшно жить. Вот почти 10 лет тому назад вышла первая Матрица. Та, которая перевернула с ног на голову всё наше представление о будущем. О роли людей и машин. Сместила человека с верховной роли в пищевой цепочки нашей вселенной. До роли батарейки. Как львы из царей природы превратились в пушистые коврики перед камином.
Сегодня, наблюдая безпроводного человека, сидящего за ноутбуком во Всемирной Сети через Wi-Fi я словил себя на мысли, что вот оно -- вот оно -- Существо подключённое к Системе.
Есть класс молодых мужчин и женщин, и они хотят посвятить свою жизнь чему-то. Реклама заставила этих людей купить машины и одежду, которая им не нужна. Поколения работали на работах, которые они ненавидели, чтобы иметь возможность купить то, что им на самом деле не нужно.
Меня попросили кратко описать, что я думаю об этой книге. Я сел за текстовый редактор и набрал следующие слова:
Главное, что нужно понять: «Бойцовский клуб» — это библия. Вот как-то так. Это книга, которая стала культовой. Которая и будет культовой в нашем обществе. И наверное не потому что книга такая, а просто такое общество. Я не слышал, чтобы БК имел хоть сколько-нибудь значимую популярность в восточных странах. В Японии, например. Или в Китае.
Это книга – болезнь западного общества. Это вот такой рассадник дзена на языке, понятном среднему клерку. Это такой подрывной буддизм мегаполисов. Такая вот тротилловая кама-сутра. И ни как иначе.
Если вы не научились жить в мире с собой – эта книга для вас. Если вы не научились жить в мире с этим миром – эта книга для вас. Но на самом деле, эта книга для вас потому, что это мир не научился жить с вами в мире. И не научится, поверьте мне на слово.
Да-да. Эта книга о том, как сложно быть настоящим мужчиной в век, когда сила (духа ли, тела ли, воли ли) значит куда меньше денег. Это книга о гипсокартонных самураях современности. Этакое бусидо 2К.
А дальше всё уже зависит от того, в какие именно руки попадёт данная книга. Философ и писатель увидят кристально чёткое построение мыслей и фраз, стремящийся к власти грамотей — призыв не сдерживать свой напор и натиск. Кто-то поймёт, что живёт слишком неправильно, а кто-то наоборот, что вот уже который год, совсем не живёт. Но каждый закроет последнюю страницу с ощущением, что пора что-то делать. Ведь держаться больше нету сил.
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена $150». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ!!! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе — «эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...». Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники тоже так думают.
В этом мире я гость непрошенный Отовсюду здесь веет холодом Непотерянный, но заброшенный Я один на один с городом
Среди подлости и предательства И суда на расправу скорого Есть приятное обстоятельство Я люблю тебя — это здорово Это здорово, это здорово
Я навеки останусь видимо В этих списках пропавших без вести На фронтах той войны невидимой Одаренности с бесполезностью
Всюду принципы невмешательства Вместо золота плавят олово Но есть приятное обстоятельство Я люблю тебя — это здорово Это здорово, это здорово
В царстве глупости и стяжательства Среди гор барахла казенного Есть приятное обстоятельство Я люблю тебя (я люблю тебя) Я навеки даю обязательство Что не стану добычей ворона Есть особое обстоятельство Я люблю тебя... Я люблю тебя — это здорово Это здорово... Это здорово...
Я чувствую это внутри как немой зов. Постоянно. Иногда кажется что это другой человек. Возможно, это всего лишь часть меня пытается дозваться... докричаться до меня же. Знаешь, это наверное, очень приятная мысль что где то есть человек который разрушит все плохое и даст свет, любовь, тепло...
Ужасно скучно думать что этот человек прежде всего ты сам.
Я отрываю свой браузер, набираю в окошке поиска «Смысл жизни» и потихоньку разбираю набежавшие за неделю ссылки. Лекс всемогущий.
Яндекс предлагает мне разместить объявление по запросу. Гугл молчит, но я знаю, тоже может. Сейчас третий час ночи и я сижу в кресле размышляя у кого купить «смысл жизни». Как в жестоком и странном рассказе Чака Паланика. Лекс нерешительный. Лекс жестокий и странный.
Лекс не может отойти от своих размышлений о вере. Лекс нерешительный. Лекс жестокий, странный и... сконфуженный. Лекс пришёл к выводу, что важен не Бог, а вера.
Мы ведомы по жизни нашей верой. И предмет её приложения не так важен. Просто верить в большое и всемогущее проще, чем в маленькое и беспомощное, к примеру, в себя.
Пока я думал о том, что на себе можно и не останавливаться, есть ещё куда более маленькие и беспомощиные предметы приложения веры. Например, табуретка. Бог из табуретки. Deus ex taburetka. Лекс идиот. Лекс нашёл интересный видео-клип и задумался.
В принципе, уже не молодой продавец мобильных телефонов и Уелса мечтал петь оперу. И добился своего:
И я там был. Боролся с призраками прошлого. Хотя пришёл, чтобы порадоваться за музыкальное будущее Севы.
Лучшее слово для описание всего действия — «погружение»: мы «погрузились» в минус первый этаж «Бочки», где уже на лестнице висели на перилах в расслабленых позах девушки «погруженные» в музыку.
Сразу скажу. Люди на концерте мне не понравились и я их внутренне ненавидел всех, кроме Шурика, с которым мы ржали и матюкались в причилаутеной толпе, ещё Назара, у которого разболелась голова, и свою сестру, для которой я записывал концерт на диктофон. Эта запись займёт почётное место на алтаре, воздвигнутым ею в честь гения Параноида. Приятно знать, что твои ржачки и матюки будут причастны к чему-то светлому.
А всё из-за призраков прошлого.
Потому что была девушка, которую я любил. И звали её для определённости, Призрак. Вот так и звали. И была у неё страсть к электронной музыке. А у меня была к ней страсть. Вот такая вот странная невзаимность. Которую я умело скрывал, потому что я, сцуко, талантливый симулянт. И я, да, я, слушал всякую приджазованную дерьмотину с космическими семплами без единого живого инструмента, с вялотекущей мелодикой, потому что любовь это вам не только сиськи-письки, но родство душ, в конце концов.
Так бы мы и жили, если бы не сайкобилли...
Моя натура победила. По ночам я тайком ходил на украбильные концерты, приходя весь прокуренный, побитый, уставший. И врал... Как я врал, где я был!.. Что на меня напали, избили, я валался в подворотне до полуночи, пока меня не подобрали алкоголики, изкурили, облили пивом и вот я перед тобой!
Она мне не верила и однажды проследила.
Короче, её следующий парень тоже любил электронную музыку. Искренне. Но они всё равно расстались, потому что любовь это вам не только родство душ, но сиськи-письки, в конце концов.
Вот такая грустная история. А по поводу Параноида... Ну вот он играет такую же самую музыку, которую я ненавижу. И не стыжусь себе признаться. На концерте любая девушка напоминала мне Призрака, а любой парень — её парня. Я стоял в этом море колышущихся призраков моего прошлого, сжимал подушку в руке и думал что-то нецензурное.
У меня до сих пор осталось воспоминание о погруженной в музыку девушке, в которую не погружусь ни под какими пытками планеты. И о безвольном её парне, который был готов переступить через себя ради человека, что не ценил его.
А всё из-за дзен. Я стал в последнее время радикальным дзен-буддистом. Дзен-терористом, если хотите.
Я больше не пытаюсь достигнуть Нирваны при жизни. Я симулирую просветлённость, как некоторые девушки — оргазм. Ведь оно по сути одно и то же.
Я буддист-симулянтка. Больше не медитирую в предвкушении. Я больше не читаю мантр, сур, и ЖЖ. Приняв постулат о тщетности достижения Нирваны при жизни, я смирился со следствием: единственный способ стать просветлённым при жизни — это сделать вид, что ты уже умер.
Да, я зомби-симулянтка. Да, я буддист-некрофил. Давайте дружить.
Я стал ставить правильные вопросы, смотреть ленивым взглядом и с серьёзным лицом делать глупости неповторимые по своей искренности.
На самом деле, всё это происходит не с тобой, говорят дзен-буддисты. На самом деле, всё это УЖЕ произошло не со мной, говорю я.
Засыпаешь в прошлом. Спишь в настоящем. Просыпаешься в будущем. Засыпаешь без проблем, спишь без кошмаров, просыпаешься без головной боли.
Это как жизнерадостная статья в глянцевом женском журнале. Только вместо «Живите, словно сегодня последний Ваш день на этой земле» пишется «Что делать, если Ваш последний день был вчера». Это как Библия в комиксах. Словно Дилберт с нимбом. Как Гарфилд идущий по воде.
И никто вокруг ничего не понимает. Труп в здании! Никто никуда не спешит. Девушки не визжат и не падают в обморок. Охранники не перестают вежливо улыбаться. Вот что значит органически органично вписаться в коллектив.
Тимбилдинг для русского человека слово почти ругательное. Хотя бы просто по тому, что в нём два корня и оба — иностранные.
А ещё по тому, что «русские в беде своих не бросают» и так, но если гулять — так, ёлки-палки, гулять по-русски: водка, бабы, поножовщина. Это, что называется, сплочает команду like.no.other™.
Хороший национальный тимбилдинг начинается по-европейски культурно: боулинг.
Хороший национальный тимбилдинг после двух бокалов пива впадает в детство — и соревнуется по олимпийской системе в детский хоккей на короткий рабочий день в пятницу.
Хороший национальный тимбилдинг на этом не останавливается. В ход идут соревнования на игрушечных машинках, всё ещё по олимпийской системе, но уже не на короткий рабочий день, а на ещё один бокал пива.
Потом идёт бар до закрытия, бильярд до крепатуры, возвращение по темным улицам домой. Драка, многочисленные ссадины, ушибы, сотрясения.
Поэтому знайте, если на следующий день после работы Вы проведываете своих товарищей в больнице скорой помощи — не сомнивайтесь, о, да, это был Хороший Национальный Тимбилдинг™!
me: знаешь, я понял, что пауки и контрабасы для меня -- своего рода протест против моей жизни. То же как наркотики у хиппи и длинные волосы у металистов, как хобби резать вены у людей, которые в действительности не хотят умирать, или поклонение дьяволу у сатанистов
***: так это же понятно
me: каждый из нас находит свои собственные пути как не очень огорчаться по поводу своей, так или иначе неминуемой, смерти
***: угум, и про все это очень хорошо написано у Ницше. Оказывается, юберменш - это не тот, кто на всех клал прибор, а тот, кто переплавляет свои страхи в творчество, причем не из чувства отрицания действительности, а принимая ее хаотичность.
В первую очередь учить слова которые нельзя произносить вслух — это называется «чакопаланиковистическим подходом» к изучению иностранных языков. Он бы точно именно так учил испанский. Я уверен.
Я сам так учил английский. Сначала выучил все матерные слова, а потом, через достаточно долгий период, обнаружил, что их не всегда хватает... И пришлось выучить ещё парочку артиклей. С этим словарным запасом я попал в институт, где меня научили авиационной терминологии.
Там я преуспел в художественном перемежении матерных и авиационных выражений, корректно расставляя артикли. Полученные знания были очень кстати, я существенно повысил свой интеллектуальный уровень... Мне даже перестало быть интересным общаться с бывшими друзьями, потому что они не могли говорить на авиационные темы, а только матерились...
Вся моя жизнь соткана из грустных историй на подобие этой. Да. Так что если вдруг тебе понадобится по-настоящему идиотский, но реалистичный пример из жизни -- не стесняйся, обращайся ;)
Фашисты идут по поселку В ДК на фашистскую «ёлку». Эсэсовка милая гордо Мордует еврейские морды, На ёлке большой и пушистой Висят партизаны душистые, игрушки висят и хлопушки, славянские женские ушки, свисает еврей бородатенький и два оловянных солдатика………
Сейчас заведут хоровод…. Как весел германский народ!
Posts
